Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Добавлено (10.08.2007, 11:45)
---------------------------------------------
всегда отстаивайте свои права
знание - наша сила

- Кто там? - гробовым голосом спросил гот.
- Эт я! - голос весело ответил.
- Опять этот рэйвер... - грустно сказал эмо.
- Зачем пришел? - спросил гот.
- Ну впустите, пойдемте погуляем, покурим, сожрём по круглой, сходим в клуб, покалбасимся!? Оторвемся по полной!
- А мож вмажемся? - спросил панк.
- Да ну нах*й. Короче, если надумаете, позовите! - сказал весело рэйвер и заткнув уши плеером попрыгал с лестницы.
- Вот урод. - сказал гот.
- Он даже не понимает, какая жизнь говно, почему он постоянно весёлый и прёцца?
- Да они психи, как можно радоваться такой гнилой жизни!?
Они опять сели по своим местам и продолжили заниматься своими делами.

Утро. Похмелье. Панк лежит на полу, усыпанный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а ЭМО как всегда, плачет в углу.
- А вы знали, что когда мой властелин прийдет на Землю, он убьет всех жизнерадостных людей? - сказал гот.
- Ура! - вяло сказал ЭМО. - Ко мне это не относиться.
- рррбрррбрр. - проворчал панк, он медленно начал просыпаться.
- Если я разрисую всю квартиру в пентаграммы и перевернутые кресты, это защитит нас от злых демонов! - сказал гот и пошел искать мел.
- Надо опохмелиться... - сказал панк и пополз в сторону кухни.
- Я такой одинокий - сказал ЭМО и захныкал.
- Какой му*ак выпил весь томатный сок?! - заорал панк хриплым голосом.
В то время, гот почти закончил рисовать на полу в гостинной огромную пентограмму.
- Ой! извини, это я...он похож на кровь...мы вчера с ЭМО решили поиграть в вампиров. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
- Ну ты му*ак! - сказал панк. - Ты мог ЭМО попросить, он постоянно вены режит, он мог те крови дать?!
- Ничего я вам не дам! А кстати, что ты рисуешь? - спросил ЭМО увидев каракули.
- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем повелителя ужаса! будьте как дома!" - сказал гот продолжая рисовать.
- Бред. - сказал панк.
- Это не бред! Вот увидишь! Князь тьмы существует! - обиженно сказал гот.
- А мне нас*ать на Сатану! Я хочу вернуться к своему парню! - сказал ЭМО и начал белым маркером разрисовывать свои кросовки в чёрно-белую сеточку.
- Да б*я, одни пидо*ы и психи! - крикнул панк из туалетной комнаты.
- Сам ты ... у нас было столько эмоций, чувств... - сказал ЭМО и маленькая слеза потекла по его щеке.
- Я же говорил пи*р. - сказал панк, и вышел из туалетной комнаты.
- А смывать тебя не учили? - сказал гот продолжая что-то малявить на стене.
- Нет б*я, не учили! - крикнул панк и пошел на улицу.
- Какая же скучная у меня жизнь!
Они как обычно сидели дома, гот, ЭМО и ... стойте! а где же панк?
*звук открывающейся двери*

Добавлено (01.12.2007, 11:34)
---------------------------------------------
Продолжение

- А вот и я! - в комнату зашел панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.
- Иди умойся, ты зальешь кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.
- Погоди! Мне нужно написать на стене послание своему господину, дай мне крови! - гот взял кисточку и подскачил к панку.
- Уйди псих! - сказал панк и ё*нул гота по лицу. У того тоже пошла кровь.
- Ну ладно, как хочешь, но когда мой повелитель прийдёт сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу- только ЭМО! И ты будешь гореть в Аду! - сказал гот и злобно рассмеялся.
- Ты больной! - сказал панк. - Я прикалитесь, пошел в магаз, а там типа очередь, а я типа говорю: "Очередь из одних му*аков!", а они типа меня всей толпой бросились бить, уроды...
- А если он себя плохо вёл и будет гореть в Аду, а я вёл себя хорошо, то где я буду? - с надеждой в голосе спросил ЭМО.
- Эээ.. ну там... там где хорошо! - замямлил гот.
- В Раю? - спросил ЭМО.
- Эээ.. нет, что за глупости? ты будешь ...в общем не задавай глупых вопросов! Я занят! - и он начал смазывать кисточкой со своего лица кровь и писать на стене какую то фигню.
- Где сартир? - заорал панк, который в то время уже не хило истекал кровью.
- Блин, дурак уже ничего не помнит, ТАМ! - гот показал в сторону туалета.
- А если мой парень сделал мне больно, он попадет в Ад? И будет там гореть? - поинтересовался ЭМО.
- Эээ..это философский вопрос...короче, отвали.
Тут раздался звонок в дверь.

- Щя, подождите! - крикнул панк из сартира.
- Иди открой дверь! - сказал гот ЭМО.
- НЕ! Пусть панк откроет.
- Иди ты! Сам открой, крашенный! - крикнул панк готу.
- Сколько раз повторять, чёрный - мой натуральный цвет волос! - разозлился гот.
- Заткнитесь оба! И откройте кто нибудь дверь! - первый раз в жизни заорал ЭМО.
- Опа! наш ЭМОчка кричать умеет! - засмеялся панк.
- Урод вонючий! - ЭМО разозлился ненашутку.
- Чё? а в е*ло?

После этих слов панк подлетел к ЭМО и зарядил грязным кедом ему в нос. Брызнула кровь, гот ох*евший от такого расклада, взял с пола шило и полетел на панка. Засадив шило ему в глаз, в этот самый момент ЭМО хотел укусить панка за ногу, но почувствовав как она воняет, укусил гота. Тот заорал, вытащил шило и засунул ЭМО в ухо.
Звонок в дверь.
- Пи*орасы, совсем офигели? - заорал панк. Струя крови стекала по его кожаной куртке усеянной нашивками с черепами. ЭМО разозлился не на шутку и когда гот упал, схватившись за свою ногу, он ударил его в нос.
- Туфой уфот! - сказал гот, выплёвывая зубы.
- Проклятые дегенераты, как я с вами жил?!? - панк достал из кармана бутылку пива "Жигулёвское" и разбив её об голову ЭМО, кинул её остатки в гота.
ЭМО лежит без сознания. Гот схватил кисточку и острой стороной засадил её в живот панку. Тот от неожиданности, схватил шило с пола и падая, засунул шило в уху готу. Панк лежал не двигаясь. Гот лежал на боку, от боли он заплакал, слёзы размазали чёрную тушь по его лицу. Он лежал, истекая кровью, пытаясь осознать, что же здесь произошло.
Звонок в дверь.
- фаю мафь. - прошипел он и пополз к двери. Сделав нечеловеческие усилия он подполз к ней и открыл дверь.
- Сюрпрайз!!! - на пороге стоял рэйвер. Красные глаза и в руке недоеденный "Snikers".
- фо те нафо? - гот упал, прижавшись к стене.
- Да вот, покурить принёс ... но ...вижу вы и так тут развлекаетесь! - он оглядел комнату и затем перевёл взгляд на гота.
- Пафол ты нафуй! Фиснь ферьмо! - скзазал гот и умер.
- Б*я пиз*ато вы погуляли... Но я это... позже зайду? - он еще раз оглядел комнату и вышел закрыв дверь.

Рэйвер вышел на улицу, с мрачными мыслями...в первый раз в жизни...Вечеринка окончилась.

Однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне. У шатрова в одной из сцен был текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" вот такой текст; ни больше ни меньше ! Пьеса была очень серьезной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было ! и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:

- Речь пойдет о вашем члене... На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил быстренько поправить положение , и бойко сказал:

- Речь пойдет о члене вашего племянника... На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:

- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !

Какие логические умозаключения роились с утра в головах моих одноклассников, мне было не ведомо, но когда я вышел из своего подъезда на улицу, Длинный и два Сереги стояли уже там. Я как-то сразу догадался, что в УПК мы сегодня попадем, если, только каким-то чудом, сейчас из-за угла выйдет Клавка, наша класснуха, и под конвоем отведет нас на занятия. Для приличия подождал секунды две в ожидании чуда, но чудес не бывает.
- Слушай, там в подвале пустые бутылки еще есть?, - прервал мои фантазии Серега.
- Вообще-то, я дома ночевал – пояснил я.
- Да, хрен тя знает, где ты ночуешь. Вчера в 9 вечера к тебе заходили, матушка сказала что ты уже спишь, только вот не пояснила где.

Короче, слазили в подвал. Набрали «пушнины» рубля на два. С собой у каждого было рубля по три – в самый раз. Купили две «андроповки», банку солянки и буханку. И в подвал.

Тут надо, пояснить, что подвал – это был наш, такой своеобразный, клуб по интересам. Интересы не замысловатые – поиграть в «козла» да вина попить. Клубных карт не было – приходили все желающие. Иногда на огонек подкрадывались курирующие данную территорию сантехники и разгоняли членов клуба. В спор с ними не вступали, так как у них были веские аргументы – газовые ключи. Но, как правило, сантехников можно было ожидать только до 11 утра, то есть до открытия винного.

Ну, чо. Литровочку уфигачили, сидим «козла забиваем». Блин, кто-то в подвал спустился! Лампочку вывернули. Хрен его знает, может сантехник какой на работу проспал – своих ищет. Ждем.
- Пацаны, вы здесь?
- Нет.
«Горшок», ты что ли?
- Я.
- Твою мать, ты хоть рожу мелом бы что - ли помазал! Хрен тя узнаешь.

А надо сказать, что рожа у «Горшка» смуглая, за что он имеет вторую кликуху – «черножопый». Да и вообще он на русского не похож, индийские фильмы любит. Какая-нибудь его бабка, в третьем колене назад, туриста из Индии охмурила, наверно. Он на год нас старше и учится в ГПТУ № 7, на кого – то.

- Отучился что ли? Долго ты. Мы уж все. Покушали.
- А я принес. Вчера стипендию давали. Вот оно, одно из преимуществ ПТУ перед школой. Бля-а-а-а… Портвейн принес. Три бутылки. Опять все блевать будем. Водка то, уже внутри. Ну не выливать же. Открывай. Слава КПСС, еще хлеб остался.

Попили портвейну. Сыграли две портейки в «козла». Кто выиграл - хрен его знает. Наверно, только «Горшок» помнит, он водовку - то не кушал. Но он домой ушел и оставил нас в неведении. Короче, отлили и попадали спать. Вставали по очереди харчи пометать и снова укладывались баиньки. Кто взбаламутил всех просыпаться и идти домой, сейчас и не упомнишь. Но лучше уж Серега бы не вставал. То ли он в носу поковырялся, то ли еще где, но в результате потерял равновесие и гребанулся со стола на котором спал.
-Се-серега! Ха-хорош валяться. Пош-шли.
- Мы-у-у-а-а…. Едрическая сила!
Не знаю уж, целился ли он специально, но попал аккурат на какие-то осколки. Да нет, случайно, наверное. Короче, рожу разодрал, кровь идет. Ну, что. Надо первую медицинскую помощь оказывать, как военрук учил. Водку выпили, портвейн тоже, а йода с зеленкой в подвале со дня строительства дома не наблюдалось. Из всех антисептиков один снег, да и тот на улице. Делать нечего, подвели Серегу к вентиляционной дырке, и стал я доставать снег и прикладывать его к Серегиным ранам. Мама родная! В подвале - то полы редко моют с мылом. Пылища, которую Серега зацепил мордой с пола, диковинным образом смешалась с кровью, снегом и слюнями. В результате чего, Серега враз заделался обладателем крутой боевой раскраски, которой бы позавидовал любой дикарь какого-нибудь племени Мамба-Хуямба.

Явление Сереги на улице вызвало бурные эмоции у Длинного и Сергея Г. Уссывались минут пять, потом предложили сводить Серегу к магазину, показывать народу за деньги. Глядишь, на пузырек и наскребем. Все согласились кроме Сереги. Ну, не хочет не надо, рожа то ведь все-таки его. Да и на улице стемнело уже, скоро мамки с работы придут. Надо Серегу домой спрятать. Приходим к Сереге. Дома отец, тоже что-то на кухне возится. Серега не долго думая прошмыгнул в ванную и заперся. Я тихонько закрыл входную дверь и бегом на улицу. Дальнейшее складывание событий нам поведал серегин брат Лешка, когда вечером мы встретились в том же подвале. Зайдя в ванную, Серега посмотрев в зеркало, решил не перебивать отцу аппетит. Разделся, открыл кран с водой, залег в ванну и стал ждать когда отец пойдет спать. Серегин отец покуривал на кухне и просматривал газетку. Пару раз интересовался у Сереги, чего он застрял в ванной, но ответа не получал. Ну, понятно, вода шумит, не слышно.

Где-то через полчаса отец почувствовал легкий дискомфорт в области ступней. Гребаный экибастуз! Потоп! -Серега-а-а! Ты там чего, уснул что-ли? – заорал отец. Никогда еще он не был так близок к истине. Уснув в ванне, Серега сам того не ведая, сотворил потоп, не мировой, конечно, но для отдельно взятой квартиры вполне приличный. Батя Сереги не желал примазываться к славе известного мировой общественности гражданина Ноя. Поэтому стал дубасить в дверь очага стихийного бедствия. А в ответ тишина. Батя не на шутку насторожился. Тем более он смутно догадывался, что внизу еще две квартиры, в каждой из которых минимум как твари по паре, соседей то бишь. И им, вряд ли, придется по душе этот библейский римейк.

Рванув дверь на себя, батя выдрал с корнем шпингалет и ворвался в ванную. Ай, бля-а-а! И тут же выскочил обратно. В ванне сидела зеленая тварь! Слава, Богу не пара! Ёк-макарек! А где же Серега? С трудом опознал. Разбудил. Вытер Серегу, воду с пола и положил сыночку спать в темнушку лицом к стенке, чтобы не шокировать маму. А то придет с работы, разберется как следует и накажет кого попало.

Утро следующего дня. Стоим в школе, ждем Серегу. Придет – не придет. Пришел. Зеленки нет. Но раны припудрил, что твой Боря Моисеев. Клавка как увидела Серегу – к нему. Сережа, что случилось. Молчит. Я на выручку. - Клавдия Дмитриевна. Мы вчера с Сергеем ходили в шахматный кружок, он в 15 квартале находится. Когда обратно вечером возвращались, ну заигрались немного, на нас пацаны местные напали. Сереже, вот, цепью по лицу попали, а мне немножко досталось. Клавка посокрушалась и наверно поверила. Пятым и шестым уроками было ФИЗО на лыжах. Зачет 5 километров. Серега во время уложился. Для этого немножко, конечно, пришлось попотеть. Макияж естественно потек, да и Серега неоднократно стирал трудовой пот со лба. С секундомером в руке, физрук Валерий Иванович все- таки немного струхнул, когда на финиш из-за угла вырулил этакий покемон на лыжах и вся рожа в шрамах.

Добавлено (08.12.2007, 16:12)
---------------------------------------------
нарисуй мне тоже 878 сообщений

Зарядили , приспособили чтото чтоб оттянуть предохранитель , держут собаку , жмут на курок , выстрел , дюбиль разносит голову собаке и делает большую дыру в ванной .Кусочки мозгов , черепа ,шкуры запачкали стены и их самих несоизволившись отмыться они принялись разделывать бедное животное кости и кишки сложили в шкуру и в пакет мясо приготовили и тупо сожали сопровождая еще невыпитым с утра запасом спиртных напитков но отмыться от кровищи так и несоизволили да еще и забыли что вот вот придет жена д.Геры с тренировок ....

Представляете Шок жены д.Геры када та увидела двух пьяных мужикOFF всех в крови ...