Пятница, 11.07.2025, 06:13
Приветствую Вас Гость | RSS
 

Главная | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Истории
KirpichДата: Пятница, 10.08.2007, 02:57 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 948
Репутация: 5
Статус: Offline
U nas servak chasto glyuchit shtobne skuchat..

Где бы и когда ни было, ложь,
Bозведенная на трон,
да будет свергнута без
пощады и жалости,
ибо под бременем лживости н
икому не дано процветать!

В Реале мы Другие....

 
KirpichДата: Пятница, 10.08.2007, 02:59 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 948
Репутация: 5
Статус: Offline
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".


Где бы и когда ни было, ложь,
Bозведенная на трон,
да будет свергнута без
пощады и жалости,
ибо под бременем лживости н
икому не дано процветать!

В Реале мы Другие....

 
KirpichДата: Пятница, 10.08.2007, 02:59 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 948
Репутация: 5
Статус: Offline
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора. tongue


Где бы и когда ни было, ложь,
Bозведенная на трон,
да будет свергнута без
пощады и жалости,
ибо под бременем лживости н
икому не дано процветать!

В Реале мы Другие....

 
BERTRONДата: Пятница, 10.08.2007, 11:45 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: пользователи
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline
класс советую всем прочитать
правда жизни

Добавлено (10.08.2007, 11:45)
---------------------------------------------
всегда отстаивайте свои права
знание - наша сила


Я люблю жизнь
 
MahinurДата: Четверг, 16.08.2007, 20:15 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





куль wink
 
ImmortalДата: Суббота, 01.12.2007, 11:34 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Armada
Сообщений: 51
Репутация: 2
Статус: Offline
История...Жесть...
***
В комнате было тихо. Панк сидел на краю дивана и грыз ногти, гот задумчиво сидел на табуретке и смотрел в окно, за которым лил дождь, ЭМО сидел в углу...и тихо резал вены. Всё было спокойно, пока гот не сказал:
- Жизнь дерьмо!
- Да!!! - подхватили его все остальные.
- От меня ушел мой бойфренд! - сказал эмобой.
- Так вы что, гомосексуалы? - спросил панк, ковыряясь в носу.
- Нет! Ты не понимаешь... У нас были такие хорошие отношения. А он ушел. - сказал эмо и заплакал.
- Не плачь! - сказал гот, и протянул ему платок. Чёрный, расшитый в пентограмму и черепа.
- О, черепа это клёво! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.
- А почему вы зубы не чистите? - спросил гот.
- А нах*й? Всё равно умрем, тем более это круто! - сказал панк продолжая ковыряться у себя в носу.
Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк почесал затылок и пошел на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабевал и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.
- Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.
- АААА!!! - раздался крик с кухни.
- Что случилось? - разом спрасили гот и эмо.
- Пиво кончилось! Надо идти в магазин, но впадло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.
Воцарилась тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу и встал.
- А почему тебя парень бросил? - спросил панк.
- Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал поправлять свою челку у зеркала.
И так бы они все и сидели уныло, но тут раздался звонок в дверь.

- Кто там? - гробовым голосом спросил гот.
- Эт я! - голос весело ответил.
- Опять этот рэйвер... - грустно сказал эмо.
- Зачем пришел? - спросил гот.
- Ну впустите, пойдемте погуляем, покурим, сожрём по круглой, сходим в клуб, покалбасимся!? Оторвемся по полной!
- А мож вмажемся? - спросил панк.
- Да ну нах*й. Короче, если надумаете, позовите! - сказал весело рэйвер и заткнув уши плеером попрыгал с лестницы.
- Вот урод. - сказал гот.
- Он даже не понимает, какая жизнь говно, почему он постоянно весёлый и прёцца?
- Да они психи, как можно радоваться такой гнилой жизни!?
Они опять сели по своим местам и продолжили заниматься своими делами.

Утро. Похмелье. Панк лежит на полу, усыпанный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а ЭМО как всегда, плачет в углу.
- А вы знали, что когда мой властелин прийдет на Землю, он убьет всех жизнерадостных людей? - сказал гот.
- Ура! - вяло сказал ЭМО. - Ко мне это не относиться.
- рррбрррбрр. - проворчал панк, он медленно начал просыпаться.
- Если я разрисую всю квартиру в пентаграммы и перевернутые кресты, это защитит нас от злых демонов! - сказал гот и пошел искать мел.
- Надо опохмелиться... - сказал панк и пополз в сторону кухни.
- Я такой одинокий - сказал ЭМО и захныкал.
- Какой му*ак выпил весь томатный сок?! - заорал панк хриплым голосом.
В то время, гот почти закончил рисовать на полу в гостинной огромную пентограмму.
- Ой! извини, это я...он похож на кровь...мы вчера с ЭМО решили поиграть в вампиров. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
- Ну ты му*ак! - сказал панк. - Ты мог ЭМО попросить, он постоянно вены режит, он мог те крови дать?!
- Ничего я вам не дам! А кстати, что ты рисуешь? - спросил ЭМО увидев каракули.
- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем повелителя ужаса! будьте как дома!" - сказал гот продолжая рисовать.
- Бред. - сказал панк.
- Это не бред! Вот увидишь! Князь тьмы существует! - обиженно сказал гот.
- А мне нас*ать на Сатану! Я хочу вернуться к своему парню! - сказал ЭМО и начал белым маркером разрисовывать свои кросовки в чёрно-белую сеточку.
- Да б*я, одни пидо*ы и психи! - крикнул панк из туалетной комнаты.
- Сам ты ... у нас было столько эмоций, чувств... - сказал ЭМО и маленькая слеза потекла по его щеке.
- Я же говорил пи*р. - сказал панк, и вышел из туалетной комнаты.
- А смывать тебя не учили? - сказал гот продолжая что-то малявить на стене.
- Нет б*я, не учили! - крикнул панк и пошел на улицу.
- Какая же скучная у меня жизнь!
Они как обычно сидели дома, гот, ЭМО и ... стойте! а где же панк?
*звук открывающейся двери*

Добавлено (01.12.2007, 11:34)
---------------------------------------------
Продолжение

- А вот и я! - в комнату зашел панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.
- Иди умойся, ты зальешь кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.
- Погоди! Мне нужно написать на стене послание своему господину, дай мне крови! - гот взял кисточку и подскачил к панку.
- Уйди псих! - сказал панк и ё*нул гота по лицу. У того тоже пошла кровь.
- Ну ладно, как хочешь, но когда мой повелитель прийдёт сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу- только ЭМО! И ты будешь гореть в Аду! - сказал гот и злобно рассмеялся.
- Ты больной! - сказал панк. - Я прикалитесь, пошел в магаз, а там типа очередь, а я типа говорю: "Очередь из одних му*аков!", а они типа меня всей толпой бросились бить, уроды...
- А если он себя плохо вёл и будет гореть в Аду, а я вёл себя хорошо, то где я буду? - с надеждой в голосе спросил ЭМО.
- Эээ.. ну там... там где хорошо! - замямлил гот.
- В Раю? - спросил ЭМО.
- Эээ.. нет, что за глупости? ты будешь ...в общем не задавай глупых вопросов! Я занят! - и он начал смазывать кисточкой со своего лица кровь и писать на стене какую то фигню.
- Где сартир? - заорал панк, который в то время уже не хило истекал кровью.
- Блин, дурак уже ничего не помнит, ТАМ! - гот показал в сторону туалета.
- А если мой парень сделал мне больно, он попадет в Ад? И будет там гореть? - поинтересовался ЭМО.
- Эээ..это философский вопрос...короче, отвали.
Тут раздался звонок в дверь.

- Щя, подождите! - крикнул панк из сартира.
- Иди открой дверь! - сказал гот ЭМО.
- НЕ! Пусть панк откроет.
- Иди ты! Сам открой, крашенный! - крикнул панк готу.
- Сколько раз повторять, чёрный - мой натуральный цвет волос! - разозлился гот.
- Заткнитесь оба! И откройте кто нибудь дверь! - первый раз в жизни заорал ЭМО.
- Опа! наш ЭМОчка кричать умеет! - засмеялся панк.
- Урод вонючий! - ЭМО разозлился ненашутку.
- Чё? а в е*ло?

После этих слов панк подлетел к ЭМО и зарядил грязным кедом ему в нос. Брызнула кровь, гот ох*евший от такого расклада, взял с пола шило и полетел на панка. Засадив шило ему в глаз, в этот самый момент ЭМО хотел укусить панка за ногу, но почувствовав как она воняет, укусил гота. Тот заорал, вытащил шило и засунул ЭМО в ухо.
Звонок в дверь.
- Пи*орасы, совсем офигели? - заорал панк. Струя крови стекала по его кожаной куртке усеянной нашивками с черепами. ЭМО разозлился не на шутку и когда гот упал, схватившись за свою ногу, он ударил его в нос.
- Туфой уфот! - сказал гот, выплёвывая зубы.
- Проклятые дегенераты, как я с вами жил?!? - панк достал из кармана бутылку пива "Жигулёвское" и разбив её об голову ЭМО, кинул её остатки в гота.
ЭМО лежит без сознания. Гот схватил кисточку и острой стороной засадил её в живот панку. Тот от неожиданности, схватил шило с пола и падая, засунул шило в уху готу. Панк лежал не двигаясь. Гот лежал на боку, от боли он заплакал, слёзы размазали чёрную тушь по его лицу. Он лежал, истекая кровью, пытаясь осознать, что же здесь произошло.
Звонок в дверь.
- фаю мафь. - прошипел он и пополз к двери. Сделав нечеловеческие усилия он подполз к ней и открыл дверь.
- Сюрпрайз!!! - на пороге стоял рэйвер. Красные глаза и в руке недоеденный "Snikers".
- фо те нафо? - гот упал, прижавшись к стене.
- Да вот, покурить принёс ... но ...вижу вы и так тут развлекаетесь! - он оглядел комнату и затем перевёл взгляд на гота.
- Пафол ты нафуй! Фиснь ферьмо! - скзазал гот и умер.
- Б*я пиз*ато вы погуляли... Но я это... позже зайду? - он еще раз оглядел комнату и вышел закрыв дверь.

Рэйвер вышел на улицу, с мрачными мыслями...в первый раз в жизни...Вечеринка окончилась.


At The Heart Of Winter
 
KirpichДата: Вторник, 04.12.2007, 11:07 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 948
Репутация: 5
Статус: Offline
мда... страшно-)
А к какому типу ты относишся Иммортал?


Где бы и когда ни было, ложь,
Bозведенная на трон,
да будет свергнута без
пощады и жалости,
ибо под бременем лживости н
икому не дано процветать!

В Реале мы Другие....

 
nelson77Дата: Вторник, 04.12.2007, 19:02 | Сообщение # 8
i might be wrong
Группа: Модераторы
Сообщений: 65535
Репутация: 5
Статус: Offline
повеселились ребята)

Do you bury me when I'm gone
Do you teach me when I'm here
Just as soon as I belong
Then it's time I disappear
 
ImmortalДата: Вторник, 04.12.2007, 22:20 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Armada
Сообщений: 51
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Kirpich)
А к какому типу ты относишся Иммортал?

ыыы))я Блэкарь devil


At The Heart Of Winter
 
KirpichДата: Четверг, 06.12.2007, 09:38 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 948
Репутация: 5
Статус: Offline
То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них. Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии !

Однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне. У шатрова в одной из сцен был текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" вот такой текст; ни больше ни меньше ! Пьеса была очень серьезной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было ! и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:

- Речь пойдет о вашем члене... На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил быстренько поправить положение , и бойко сказал:

- Речь пойдет о члене вашего племянника... На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:

- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !


Где бы и когда ни было, ложь,
Bозведенная на трон,
да будет свергнута без
пощады и жалости,
ибо под бременем лживости н
икому не дано процветать!

В Реале мы Другие....

 
KirpichДата: Четверг, 06.12.2007, 11:52 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 948
Репутация: 5
Статус: Offline
ДРУЗЬЯ!!Февраль 1983 год. Вторник. 9 часов 15 минут. Ну его на хрен этот УПК. Тем более, уже опоздал, занятия в 9 начинаются. Тоже нашли профессию, слесарь - трамвайщик. Ну, сходили на пару занятий, позаписывали всяко-разных названий узлов и деталей трамвая. Название одной детали препод так и не мог назвать вразумительно. Сказал, что этого никто не знает, даже мистер Трем, который изобрел трамвай. А посему, все называют эту деталь « хуяк ». Она нужна, чтобы сцеплять трамвай с чем-то, с чем уже не помню. Скорее - всего с какой-нибудь херней. Препод мог бы и не говорить как называется, сами знаем, что там все херня или железная или пластмассовая. В общем, идти на занятия влом.

Какие логические умозаключения роились с утра в головах моих одноклассников, мне было не ведомо, но когда я вышел из своего подъезда на улицу, Длинный и два Сереги стояли уже там. Я как-то сразу догадался, что в УПК мы сегодня попадем, если, только каким-то чудом, сейчас из-за угла выйдет Клавка, наша класснуха, и под конвоем отведет нас на занятия. Для приличия подождал секунды две в ожидании чуда, но чудес не бывает.
- Слушай, там в подвале пустые бутылки еще есть?, - прервал мои фантазии Серега.
- Вообще-то, я дома ночевал – пояснил я.
- Да, хрен тя знает, где ты ночуешь. Вчера в 9 вечера к тебе заходили, матушка сказала что ты уже спишь, только вот не пояснила где.

Короче, слазили в подвал. Набрали «пушнины» рубля на два. С собой у каждого было рубля по три – в самый раз. Купили две «андроповки», банку солянки и буханку. И в подвал.

Тут надо, пояснить, что подвал – это был наш, такой своеобразный, клуб по интересам. Интересы не замысловатые – поиграть в «козла» да вина попить. Клубных карт не было – приходили все желающие. Иногда на огонек подкрадывались курирующие данную территорию сантехники и разгоняли членов клуба. В спор с ними не вступали, так как у них были веские аргументы – газовые ключи. Но, как правило, сантехников можно было ожидать только до 11 утра, то есть до открытия винного.

Ну, чо. Литровочку уфигачили, сидим «козла забиваем». Блин, кто-то в подвал спустился! Лампочку вывернули. Хрен его знает, может сантехник какой на работу проспал – своих ищет. Ждем.
- Пацаны, вы здесь?
- Нет.
«Горшок», ты что ли?
- Я.
- Твою мать, ты хоть рожу мелом бы что - ли помазал! Хрен тя узнаешь.

А надо сказать, что рожа у «Горшка» смуглая, за что он имеет вторую кликуху – «черножопый». Да и вообще он на русского не похож, индийские фильмы любит. Какая-нибудь его бабка, в третьем колене назад, туриста из Индии охмурила, наверно. Он на год нас старше и учится в ГПТУ № 7, на кого – то.

- Отучился что ли? Долго ты. Мы уж все. Покушали.
- А я принес. Вчера стипендию давали. Вот оно, одно из преимуществ ПТУ перед школой. Бля-а-а-а… Портвейн принес. Три бутылки. Опять все блевать будем. Водка то, уже внутри. Ну не выливать же. Открывай. Слава КПСС, еще хлеб остался.

Попили портвейну. Сыграли две портейки в «козла». Кто выиграл - хрен его знает. Наверно, только «Горшок» помнит, он водовку - то не кушал. Но он домой ушел и оставил нас в неведении. Короче, отлили и попадали спать. Вставали по очереди харчи пометать и снова укладывались баиньки. Кто взбаламутил всех просыпаться и идти домой, сейчас и не упомнишь. Но лучше уж Серега бы не вставал. То ли он в носу поковырялся, то ли еще где, но в результате потерял равновесие и гребанулся со стола на котором спал.
-Се-серега! Ха-хорош валяться. Пош-шли.
- Мы-у-у-а-а…. Едрическая сила!
Не знаю уж, целился ли он специально, но попал аккурат на какие-то осколки. Да нет, случайно, наверное. Короче, рожу разодрал, кровь идет. Ну, что. Надо первую медицинскую помощь оказывать, как военрук учил. Водку выпили, портвейн тоже, а йода с зеленкой в подвале со дня строительства дома не наблюдалось. Из всех антисептиков один снег, да и тот на улице. Делать нечего, подвели Серегу к вентиляционной дырке, и стал я доставать снег и прикладывать его к Серегиным ранам. Мама родная! В подвале - то полы редко моют с мылом. Пылища, которую Серега зацепил мордой с пола, диковинным образом смешалась с кровью, снегом и слюнями. В результате чего, Серега враз заделался обладателем крутой боевой раскраски, которой бы позавидовал любой дикарь какого-нибудь племени Мамба-Хуямба.


Где бы и когда ни было, ложь,
Bозведенная на трон,
да будет свергнута без
пощады и жалости,
ибо под бременем лживости н
икому не дано процветать!

В Реале мы Другие....

 
KirpichДата: Четверг, 06.12.2007, 11:53 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 948
Репутация: 5
Статус: Offline
Появись сейчас в подвале кураторы с ЖЭКа, мы бы им представили свой веский аргумент – показали бы Серегину морду, как Персей голову Горгоны. Они бы не только охренели, обосрались бы на месте. Жалко, что не появились. Ну, снег снегом, а раны все же обработать зеленкой не мешало бы. Место в подвале, где мы отдыхаем, как раз под моим подъездом. Повел я Серегу к себе домой, благо мама еще на работе. Заходим. Дома мой дядя, что-то на кухне шебуршит. Мы в ванную – шнырк. Усадил я Серегу на унитаз, привалил спиной к стенке, чтоб не колыхался. Взял спичку с ваткой и стал макать сначала в пузырек с зеленкой, а потом Сереге в раны. Серега то не колыхался, зато колыхался я. Ну, выпил немножко, с кем не бывает. Много не мало, особенно когда дело касается здоровья друга. Что мне, зеленки жалко. В общем, все раны, а также некоторые участки кожи вокруг них, были обработаны. Следовательно, можно со спокойной совестью и с чувством выполненного долга отвести Серегу домой и сдать на поруки младшему брату Лешке. Тихонько, как нам кажется, выходим из ванной. Твою мать! Дядька сидит на кухне, что-то хавает.
– Привет!, - здороваюсь с ним.
– Здр-р-рас-сте, дядя Юра! - приветствует его Серега.
Это надо было видеть - выражение лица у дядьки, когда он увидел Серегину рожу. Сказать, что он обалдел, значит не сказать ничего. А он много в жизни видел. Он так и сидел молча, замерев с ложкой у рта, пока мы не смылись из квартиры. Впоследствии он спрашивал меня, с кем это я тогда был.
С Серегой, говорил я, - ты, что не знаешь его что - ли.

Явление Сереги на улице вызвало бурные эмоции у Длинного и Сергея Г. Уссывались минут пять, потом предложили сводить Серегу к магазину, показывать народу за деньги. Глядишь, на пузырек и наскребем. Все согласились кроме Сереги. Ну, не хочет не надо, рожа то ведь все-таки его. Да и на улице стемнело уже, скоро мамки с работы придут. Надо Серегу домой спрятать. Приходим к Сереге. Дома отец, тоже что-то на кухне возится. Серега не долго думая прошмыгнул в ванную и заперся. Я тихонько закрыл входную дверь и бегом на улицу. Дальнейшее складывание событий нам поведал серегин брат Лешка, когда вечером мы встретились в том же подвале. Зайдя в ванную, Серега посмотрев в зеркало, решил не перебивать отцу аппетит. Разделся, открыл кран с водой, залег в ванну и стал ждать когда отец пойдет спать. Серегин отец покуривал на кухне и просматривал газетку. Пару раз интересовался у Сереги, чего он застрял в ванной, но ответа не получал. Ну, понятно, вода шумит, не слышно.

Где-то через полчаса отец почувствовал легкий дискомфорт в области ступней. Гребаный экибастуз! Потоп! -Серега-а-а! Ты там чего, уснул что-ли? – заорал отец. Никогда еще он не был так близок к истине. Уснув в ванне, Серега сам того не ведая, сотворил потоп, не мировой, конечно, но для отдельно взятой квартиры вполне приличный. Батя Сереги не желал примазываться к славе известного мировой общественности гражданина Ноя. Поэтому стал дубасить в дверь очага стихийного бедствия. А в ответ тишина. Батя не на шутку насторожился. Тем более он смутно догадывался, что внизу еще две квартиры, в каждой из которых минимум как твари по паре, соседей то бишь. И им, вряд ли, придется по душе этот библейский римейк.

Рванув дверь на себя, батя выдрал с корнем шпингалет и ворвался в ванную. Ай, бля-а-а! И тут же выскочил обратно. В ванне сидела зеленая тварь! Слава, Богу не пара! Ёк-макарек! А где же Серега? С трудом опознал. Разбудил. Вытер Серегу, воду с пола и положил сыночку спать в темнушку лицом к стенке, чтобы не шокировать маму. А то придет с работы, разберется как следует и накажет кого попало.

Утро следующего дня. Стоим в школе, ждем Серегу. Придет – не придет. Пришел. Зеленки нет. Но раны припудрил, что твой Боря Моисеев. Клавка как увидела Серегу – к нему. Сережа, что случилось. Молчит. Я на выручку. - Клавдия Дмитриевна. Мы вчера с Сергеем ходили в шахматный кружок, он в 15 квартале находится. Когда обратно вечером возвращались, ну заигрались немного, на нас пацаны местные напали. Сереже, вот, цепью по лицу попали, а мне немножко досталось. Клавка посокрушалась и наверно поверила. Пятым и шестым уроками было ФИЗО на лыжах. Зачет 5 километров. Серега во время уложился. Для этого немножко, конечно, пришлось попотеть. Макияж естественно потек, да и Серега неоднократно стирал трудовой пот со лба. С секундомером в руке, физрук Валерий Иванович все- таки немного струхнул, когда на финиш из-за угла вырулил этакий покемон на лыжах и вся рожа в шрамах.


Где бы и когда ни было, ложь,
Bозведенная на трон,
да будет свергнута без
пощады и жалости,
ибо под бременем лживости н
икому не дано процветать!

В Реале мы Другие....

 
KirpichДата: Четверг, 06.12.2007, 12:34 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 948
Репутация: 5
Статус: Offline
Тема письма: Windows Vista безнадежно устарел!!!
Письмо:
Ну, здравствуй, мой любимый муженек!
Подруга сказала, что письмо надо озаглавить именно так, иначе ты его не заметишь!
Пишет тебе твоя благоверная супруга Марина, напомню, ты еще называешь меня « мышкой ». Вот уже три дня, как я собрала вещи и живу у подруги, думаю, ты заметишь это только завтра, когда в холодильнике иссякнет запас пива.
Знаешь, мне надоела такая жизнь! Никогда даже не подозревала, что в России разрешено многоженство! Причем, обидны даже не твои постоянные измены, а то, что самой любимой твоей женой всю нашу супружескую жизнь, оставался ящик с болтами на твоем рабочем столе. А ведь ты когда – то был таким романтиком!...
Ох! Называл меня « мышкой »…
Хотя подруга подсказывает, что имел ввиду ты, наверное, что-то другое. И ведь, действительно, ты ко всем обращался по каким-то только тебе понятным кличкам. Я полтора года уговаривала тебя называть мою маму « Мамой », а ты всё : « Плата, да плата!». Маме было очень обидно, между прочим. Потом кто-то всё же подсказал, что ты, видимо, имеешь ввиду материнскую плату. Мы с мамой плакали от счастья! Пусть и плата, но зато ведь материнская!!!
А как ты называл мужа моей сестры?
« Пенёк Четвертый!»
Благо, подсказали добрые люди, что ты имеешь ввиду « Пентиум четыре », а то ведь могли чего недоброго подумать, он ведь у нее уже четвертый по счету муж…
Но и это еще ничего. Последнее время ты меня даже узнавать перестал! Я на прошлой неделе перекрасила волосы. Первое, что ты спросил : « Ты кто? », А потом еще добавил : « Давай, вали отсюда, крокодил, а то моя оптическая скоро вернется, ещё подумает чего недоброго. »
А чего не доброго подумать – то можно? Я уже Забыла, что это такое « не доброе », и когда последний раз было! Хоть бы раз меня поюзал что-ли…
Мама спрашивает постоянно, Когда внуки появятся? Блин, какие внуки?!.
Их аисты через e-mail не носят и в yandexe их не находят!
В принципе, муж ты, конечно, экономный, - все что от меня хотел – это бутерброды и пиво. Другие, говорят мяса требуют… Но лучше б я тебе мясо готовила!
Ох, а ведь было у нас романтическое время…
Помню, лежали мы на крыше, смотрели на звезды, и ты мне рассказывал, как какой-то геймер скинул к тебе в провинцию его юнитов, а ты только-только второго Нама начал на этой планете строить и теперь ответить ничем не можешь, потому что у нас второй день, как света нет. Помнишь, как нам было хорошо вместе?
Вряд - ли, потом дали свет, и я тебя вновь потеряла.
Ладно, буду заканчивать это письмо. В прихожей на зеркале прикреплен мой номер телефона, захочешь, - позвони!
Кстати, Windows Vista не устарел, оставь карвалол в покое. А то ты еще месяц не позвонишь, будешь в и-нете новую версию искать.
Люблю. Целую. Твоя Марина. Или, мышка оптическая, чтоб быстрей вспомнил.


Где бы и когда ни было, ложь,
Bозведенная на трон,
да будет свергнута без
пощады и жалости,
ибо под бременем лживости н
икому не дано процветать!

В Реале мы Другие....

 
BERTRONДата: Суббота, 08.12.2007, 16:12 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
Группа: пользователи
Сообщений: 62
Репутация: 0
Статус: Offline
откуда ты все это береш ?

Добавлено (08.12.2007, 16:12)
---------------------------------------------
нарисуй мне тоже 878 сообщений


Я люблю жизнь
 
ChupacabraДата: Четверг, 21.02.2008, 09:09 | Сообщение # 15
Сержант
Группа: Armada
Сообщений: 29
Репутация: 8
Статус: Offline
Реалная история произошедшая с моим знакомым ...
Все началось летним утром када к д. Гере (промышленный альпинист) зашол его друг д. С ... такоей же безбашенный как первый и принес с собой ящиГ водки и привел совою собаку .. Оо.. ну те нажрались водяры и думают чтобы сделать такого поприкольнее и тут одиному приходи в голову мысль ...
д.С -"а давай сожрем собаку"...
д.Гера - "давай как ее будем убивать?"
д.С -"незнаю .... может ножом ?"
д.Гера - "нее ножом както неканает давай пистолетом".
(будучи промышленным альпинистом у д.Геры был дома монтажный пистолет)
д.Гера -"а убивать мы ее будем в ваной чтоб потом легко было смывать кровь" ...

Зарядили , приспособили чтото чтоб оттянуть предохранитель , держут собаку , жмут на курок , выстрел , дюбиль разносит голову собаке и делает большую дыру в ванной .Кусочки мозгов , черепа ,шкуры запачкали стены и их самих несоизволившись отмыться они принялись разделывать бедное животное кости и кишки сложили в шкуру и в пакет мясо приготовили и тупо сожали сопровождая еще невыпитым с утра запасом спиртных напитков но отмыться от кровищи так и несоизволили да еще и забыли что вот вот придет жена д.Геры с тренировок ....

Представляете Шок жены д.Геры када та увидела двух пьяных мужикOFF всех в крови ... biggrin


Реки крови косы да брови густые копыта хвосты,падали кресты костры горели хором мы пели но на самом деле встали нас палили чтобы все выше и выше и выше было пламя красное знамя над нами красное знамя..
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

   

Copyright MyCorp © 2025
Бесплатный конструктор сайтовuCoz